|
|
|
December 1st, 2009
02:19 pm - "Наша Russia" Новый эпизод.
…а наши старые знакомые, пацаны Славик и Димон, по-прежнему пытаются купить презервативы.
- Слышь, Димон! Я знаю, как делать надо!
- Че, в аптеку опять?
- Да ты не тормози! Зачем в аптеку? Давай к этим, как их… К нашистам запишемся. Нашистам презервативы бесплатно выдают!
- Да ты че, Славик, думаешь прокатит?
- Конечно, прокатит! Я так уже сто раз делал! Еще двести рублей дадут, порнуху возьмем! Давай, погнали!
- А че делать-то надо?
- Ну, ты орать можешь? Вот так типа: «Позор Подрабинеку! Позор Подрабинеку!»
- Кому позор?
- Ну, этому. Подрабинеку.
- А кто это такой?
- Вот ты тормоз! Да какая тебе разница, кто это такой? Нам презервативы дадут за это, на халяву. Пре-зер-ва-ти-вы! Че, не въезжаешь?
- Да ну, Славик, че-то очкую я…
- Да ты успоко-о-ойся! Нашистов девчонки любят. Ты прикинь, мы потом ходим такие по улице: «Девчо-о-нки, мы нашисты!» Все телки будут наши!
- Че, правда, Славик?
- Ну, конечно! А потом чиновниками станем или депутатами. Вообще больше в жизни ниче делать не надо будет. Прикинь, будем сидеть в кабинете, втыкать. А если к нам кто-нибудь на прием придет, то мы ему: «Че надо, лошара? Ты кто такой, типа, пыль козлиная? А ну, на колени перед пацанами упал быстро!»
- Ох ты, круто, Славик!
- Ну так я тебе говорю! Давай, погнали!
- Здравствуйте, дяденька! А где тут презервативы выдают?
- Чего?
- Да ты помолчи, Димон! Дяденька, простите его. Он хотел сказать, типа где тут можно этот выразить… Как его… Гражданский протест, во! Против этого, как его…
- А, конечно! Нет преград патриотам! Вон там ребята, у того подъезда, вам курточки выдадут и расскажут, что и когда кричать.
- Погнали, Димон! Я ж говорю, прокатит!
Полсуток спустя.
- Вот ты лошара, Славик… Ты хоть понимаешь, что ты лошара? Весь день стояли, как дураки, и какую-то херню орали за одну пачку гондонов.
- Да сам ты лошара… Откуда я знал, что надо целый день стоять?
- И курточки эти у них беспонтовые, лоховские какие-то…
- Ну, иди вон, бомжам отдай, лохобойщик…
- Сам ты лохобойщик, Славик. Подрабинек ты.
- Да ты сам Подрабинек, лошара. Куда ты погнал, Подрабинек?
- Никуда. Гражданский протест выражать, блин.
|
September 24th, 2009
02:01 pm - Байки села Будановка. Часть 2.
Чертоугодное заведение располагалось прямо в центре поселка. На площадке рядом стояло десятка два одинаковых автобусов.
- Чертомольцев привезли! – пояснил мне встретившийся рядом прохожий.
Я подошел к двери храма чертова, и заглянул внутрь. Чертослужение было, судя по всему, в самом разгаре. Толпа паствы, заполнившая собой зал, улыбаясь, приплясывала под веселую музыку. На всех были одинаковые маечки и шарфики с изображением чертей, в руках чертомольцы держали флаги и транспаранты, на которых было написано: «Чертов план – победа Будановки», «Стратегия-666» и еще много чего в том же духе. Сам батюшка Крыслов, чертосвященник, так же весело кривлялся на сцене и кидал в толпу жизнеутверждающие лозунги.
- Черт с нами! Он явился в мир, чтобы объявить – Библия не догма, она должна развиваться, адаптируясь к современным условиям!
- Ы-ы-ы! – радостно закричала толпа.
- Истинно говорю вам: ад отменяется! – продолжал кричать батюшка Крыслов.
- Ы-ы-ы!
- Страшный суд отменяется! Начинается жизнь вечная! Для всех! Сегодня! Сейчас!
- Ура-а-а-а!!!
Я закрыл дверь, и стал дождаться окончания чертослужения, чтобы побеседовать с проповедником. Ждать пришлось долго. Время я коротал, купив в ближайшем киоске газету «Не-бог, дай!» - главное и единственное в Будановке печатное СМИ. Лишь к вечеру, удовлетворив ликующую толпу, батюшка Крыслов успокоился. Возбужденные чертомольцы со счастливыми улыбками шли к своим автобусам. У многих в руках были жестяные банки с пивом и коктейлями. Я же, не теряя времени, направился на аудиенцию к чертосвященнику.
Батюшка Крыслов приял меня в своем кабинете, под огромными портретами все того же тандема чертей. Увидев меня, он нахмурился и гаркнул:
- Кто такой? А ну, перечертись!
- Святая истинная вертикаль на мне, - поспешил ответить я, и изобразил «вертикаль» так, как мне давеча показал поселянин.
Крыслов тут же помягчал, пригласил меня сесть, и сам тут же присел рядом.
- Истинно говорю вам, молодой человек, - начал он, топорща грязные усы, - Черт, о котором вы хотите узнать, есть Иисус Христос во втором пришествии.
Батюшка вытащил из ящика стола стопку фотографий.
- Смотрите. Вот Он в пустыне. Вот Он в садах молится за судьбы Будановки.
- А который из них Христос? Их же двое.
- Оба, - доверительно прошептал Крыслов, - Они оба воплощения господа нашего.
- А зачем они, то есть, он, пришел на землю вторично?
- О! Господь черт пришел для того, чтобы сделать Будановку великой. Самой великой на земле! Поднять ее с колен, чтобы все боялись и уважали. Ибо сказал господь черт: «Будановка превыше всего!» Все прочие стоят ниже, так как бездуховны, и слова чертова не знают. Миссия Будановки – стать глобальным лидером 21-го века!
- Позвольте, батюшка. А как же Иисус Христос говорил, что, мол, нет ни эллина, ни иудея, что перед ним все равны.
- Видите ли, молодой человек, Библия не догма. Она должна развиваться. В теперешних условиях, когда вокруг Будановки столько врагов, которым не нравится наше динамичное, уверенное развитие…
- Ладно, ладно. Я понял. А как насчет «бойтесь лжепророков, которые придут, и будут обольщать вас именем моим»?
- Это… А, так это просто перевод неправильный. Все просто – теперь вы можете задать вопрос непосредственно Иисусу Христу. Власть, в то числе и небесная, должна быть ближе к народу. Надо адаптировать библейские догмы к реальным нуждам страны.
- Скажите, батюшка, а почему у него рога на голове, если он Иисус Христос?
- Ну… Это…, - на лице Крыслова появилось выражение умственной натуги, - Так это они от забот о судьбах Будановки выросли. Вот так. Зачем меня пытаете? У меня тут не место для дискуссий, а храм чертов. Вы с Ним лично поговорите. Он сам вам все расскажет.
- А где его можно встретить?
- А вы пойдите завтра утром на озеро. Он там с детьми общаться будет.
Наутро я отправился на берег озера. Было жарко. По дороге я заметил, что к озеру движутся колонны детей дошкольного и младшего школьного возраста, возглавляемые воспитателями и учителями. Я обогнал одну из таких колонн.
- Дети, разденьтесь, - услышал я голос воспитательницы, - Господь черт любит, когда дети раздетые. И сам он тоже будет голенький.
Дети переговаривались между собой.
- А вот Никитку Он в тот раз поцеловал в живот!
- Это неспроста! – объясняла воспитательница, - Господь черт отметил Никиту! Это великий знак!
Берег был недалеко. Воспитательница сделала знак детям остановиться, и, со
счастливой улыбкой, указала рукой в сторону озера. Я поглядел в том направлении, и увидел Его. Лысый черт, как на «образах», плавал по озеру стилем баттерфляй, энергично взмахивая над водой руками, словно крыльями.
- Он летит! Он летит к нам! – восторженно воскликнула воспитательница, - По воде, аки посуху!
Зрелище продолжалось еще с четверть часа. Наконец, голый черт вылез из озера, и
подошел к детям. Он взял под руку одного мальчика, отвел его в сторону, и стал с ним о чем-то доверительно шептаться. Потом тот вернулся, сияя улыбкой на лице. В руке у него были новенькие часы.
- Господь черт мне подарил!
Дети обступили черта, рассчитывая, видимо, тоже что-нибудь получить. Но вмешалась воспитательница.
- Дети, вы должны прикоснуться к господу черту, - потребовала она, - Он любит, когда его трогают. Особенно маленькие дети.
Черт подбоченился, как культурист на подиуме, и картинно согнул правую руку.
- Это бицепс, - похотливо улыбаясь, сказал он, - Дети, кто хочет пощупать меня за бицепс?
Но тут внимание отвлек другой черт, появившийся из озера - тот самый, чье изображение находилось повсюду рядом с первым. Низкорослый колченогий черт в одних стрингах шел, вихляя задом, в нашу сторону. Он тоже масляно улыбался.
- Дети, смотрите! – закричала воспитательница, - Угадайте, кто это?
- Какой-то урод. Черт, наверное, - ответил из толпы один мальчик.
На лице воспитательницы мгновенно вспыхнула злоба.
- Немедленно выйди из строя! Фамилия, имя? – закричала она, - Отвечай, кто тебе заплатил? Кто за тобой стоит?
Я поглядел на мальчика. За ним никого не стояло, кроме пляжного туалета.
- Замочу прямо в этом сортире! – прошипела воспитательница мальчику, и показала ему кулак, - Вон отсюда, маргинал!
Второй черт подошел, и остановился рядом с первым. Воспитательница обратила внимание детей на него.
- Дети, кто это? Вы не узнаете?
Те, после инцидента с мальчиком, молчали, не решаясь ответить.
- Это же Мишка! – помогла воспитательница, - Ми-и-ишка!
«Мишка» стоял рядом, и глупо улыбался.
- А сейчас, дети, вы пойдете купаться с Мишкой! Вы не рады? Это же очень хорошо!
Все вместе, и вы будете называться Движение «Мишки»!
Черт, названный «Мишкой», похотливо подвизгивая, повел детей к берегу.
Воспитательница, оглядевшись по сторонам, приблизилась к первому черту.
- А можно мне тоже подержаться за бицепс?
- Можно, - обаятельно улыбнулся черт, и оттянул трусы.
Уходя с берега, я слышал восторженные перешептывания будановцев.
- А помните, как Он в прошлом году победил Мишу Тбилисского? Вора в законе, лаврушника, обещался за яйца подвесить!
- Да, вот это настоящий мужик!
- И отнял у него рынок с мандаринами и шалман!
- Какой еще шалман?
- Ну, где водку бодяжат да наркотой торгуют. Был шалман воровской, стал чертовской. Слава черту, подняли авторитет Будановки в мире!
- Ура!!!
|
01:58 pm - Байки села Будановка. Часть 1.
В селе Будановка в озере видели чертей (из сообщений прессы). Я тоже хотел посмотреть на чертей, и за этим отправился в Будановку (рассказ очевидца о поездке прилагается).
…Будановка – село крупное, занимает одну седьмую часть района, а по своему ВВП входит в десятку крупнейших сел района. По прогнозам местных специалистов, к 2020 году Будановка станет глобальным лидером районного значения. Дороги в Будановке плохие, а также присутствуют такие временные явления, как ветхость жилья, коррупция и пьянство.
Прибыв в село, я долго ходил по улицам, присматриваясь к местному населению и пытаясь выспросить про чертей. Про них, к моему удивлению, и так было огромное количество информации. Черти были повсюду. Они скалились с уличных плакатов и растяжек, преданно улыбались со страниц газет в киосках, говорили о чем-то по телевизору. Впрочем, вскоре мое удивление прошло. В самом деле, есть же в Шотландии, например, деревни с лохнесским чудовищем, где его изображения повсюду завлекают туристов. Видимо, и жители Будановки тоже решили подобным же способом продемонстрировать привлекательность своего села.
Я заглянул через забор в один из дворов, и увидел поселянина, копающегося в огороде.
- Черт в помощь! – приветствовал я его, - Чем занимаетесь?
- Выполняем нацпроект «сельское хозяйство», - со счастливой улыбкой отрапортовал поселянин, и гордо вытащил из земли черную, сгнившую на корню брюкву.
- Ну, и как результаты?
- Отлично! – не переставая сиять, отвечал он, - Скоро всех нагнем! В смысле, опередим. Чтобы неповадно было историю переписывать!
Поселянин пригласил меня в дом. Я вошел. Внезапно голос его посуровел.
- Поклонись образам, когда в хату входишь, - произнес он, и указал пальцем в угол.
В углу, на полочке, висели портреты. Приглядевшись, я узнал в этих «образах» изображения полковника Буданова, Сталина и, опять же, двух чертей, любовно пялившихся на окружающих.
- Ку! – сказал я «образам», и подобострастно присел.
- Не так! – сурово прервал меня хозяин.
- А как?
- Вот так, - сказал он назидательным тоном, и ткнул себя двумя пальцами вначале в живот, а затем в лоб.
- Это что такое было? – не понял я.
- Это молиться так. Наносить на себя святую вертикаль.
- А почему сначала в живот, а потом в лоб, а не наоборот?
- Движение снизу вверх обозначает рост.
- Чего рост?
- Всего рост. ВВП, благосостояния граждан, авторитета Будановки в мире.
Хозяин еще раз любовно взглянул на «образа», и сел на табуретку. Я огляделся вокруг. В жилище было темно, грязно, по углам виднелась плесень, старый деревянный пол проваливался, а где-то под ним копошились мыши.
- Хорошо живете, - сказал я хозяину, и указал пальцем в сторону, откуда доносилось мышиное пищание, - В согласии с природой.
- Да! – ответил поселянин, и на лице его вновь появилась счастливая улыбка, - Нацпроект «доступное жилье». Скоро всех догоним и перегоним!
- Слушай, а как вы дошли до того, что чертей почитаете? – спросил я.
- Да тут долгая история. Когда-то раньше наше село называлось.., - хозяин сосредоточенно почесал голову, пытаясь вспомнить название, - Да и пес с ним, как оно называлось. А потом мы стали почитать полковника Юрия Буданова, героя России, пострадавшего за веру и отечество. И село переименовали в его честь.
Хозяин любовно поглядел на образ Буданова на стене. Мученик сидел за решеткой и
размашисто крестился.
- А потом мы причислили к лику святых Сталина. За то, что он принял страну с сохой, а оставил с атомной бомбой. Во время осады Москвы он облетел столицу на самолете с иконой, и благодаря этому Москва устояла. Так Сталин выиграл войну.
- Но Сталин перебил несчетное множество народа.
- Ничего. Так было надо для страны, а бог на небе все равно узнает своих. К тому же, злодеяния Сталина сильно преувеличены клеветниками нашей страны, теми, кто посягает на самое святое – нашу историю. Вот мы одни историю помним. Мы гордимся. А репрессий при Сталине не было.
- А, я понял. То есть, вы сначала Буданова святым объявили, потом Сталина, а затем и чертям молиться начали?
- Да, истинно так! – произнес хозяин, и блаженно закатил глазки.
- А про веру вашу можешь побольше рассказать?
- Ой, я не знаю ничего почти.
- Не знаешь, а чего тогда молишься?
- Да тоже не знаю. Ну, так надо, наверное.
- Кому надо?
- Ну, это… Стране надо. Наверное.
- А кто может про веру вашу рассказать побольше?
- Ну, это тебе надо к батюшке Крыслову идти, в чертоугодное заведение. Только к нему попасть трудно – у него службы постоянно, чертослужения. Шутка ли, со всего района паломники приезжают, чертомольцы. Во всей округе только в Будановке и можно чертям помолиться, везде бездуховность сплошная.
Продолжение следует.
|
May 26th, 2009
11:44 am - Комиссии по фальсификации истории посвящается
Тут надысь создал наш Мишка-президент эту… Как ее… Комиссию. Название у нее длинное такое, без бумажки и не запомнишь. Короче, чтобы бороться с неправильными представлениями об отечественной истории, в частности, с неким «пересмотром итогов Второй Мировой войны». Ну, да мы, чай не на Занзибаре живем – знаем, какие цели тут в действительности имеются в виду. Ее тут же окрестили «комиссией по фальсификации истории». Поскольку из ее названия следует, что фальсифицировать историю «в ущерб интересам России» нельзя, зато в интересах России – можно. Зная, что обычно ныне понимается под интересами России, можно не сомневаться – скоро в учебниках можно будет прочесть, что Вторую Мировую войну наша страна выиграла под руководством партии «Единая Россия», а Паулюса в Сталинграде захватил лично Владимир Владимирович Путин. Лиц же, подвергающих сомнению такую трактовку событий, предлагается сажать в тюрьму на срок до пяти лет. Кстати, ученых-историков в комиссии почти нет. Состоит она главным образом из представителей администрации Президента, ФСБ, Службы внешней разведки и руководства провластных молодежных движений, в обиходе известных, как «ликующая гопота». Ужо они-то нам напишут историю. Они нам вправят мозги и направят в нужное русло. О том, к чему сие может привести лет через сто, а то и раньше, попробуем представить ниже.
- Здравствуйте, уважаемые телезрители! В эфире телеканал CNN, и, как всегда в это время, речь у нас пойдет о науке. Сегодня мы поговорим об антропологии и ее загадочных сторонах. Одна из таких загадочных проблем – существо, в научном мире называемое «троглодит евразийский». Как считается, оно обитает в отдаленных районах Восточно-Европейской равнины, и находится на первобытной ступени развития. Жители приграничных европейских стран, в частности, Грузии и Украины, сообщают, что троглодиты иногда забредают в их края, и даже похищают на фермах кур. Правда ли это? Поговорим об этом с нашим гостем. Встречайте – сегодня у нас в студии известный антрополог из Шотландии Майкл Маклай, который совершил визит в племя троглодитов и некоторое время прожил среди них. Здравствуйте, Майкл!
- Здравствуйте. Во-первых, попрошу сегодня не называть меня Майкл. Троглодиты не могли выговорить мое имя, и звали меня Миклуха. Пусть будет так, пока мы с вами говорим о них.
- Хорошо, мистер Миклуха-Маклай. Расскажите, как же вам удалось выжить среди дикарей? Кстати, правдивы ли рассказы жителей приграничных областей Евросоюза, что троглодиты воруют у них кур?
- Да, это правда. Более того, в Китае, например, эту проблему решают более радикальными способами. Во избежание набегов троглодитов, китайцы укрепили свою границу на Урале стеной с вышками.
- Хорошо, давайте по порядку. Мистер Миклуха-Маклай, как вас впервые встретили троглодиты?
- О, когда я встретился с ними, они спросили меня: «Э, ты, козел скребучий, фули ты тут забыл?» Это было незабываемо.
- Что, троглодиты умеют говорить?
- Да, представьте себе. Правда, их речь не очень богата. Большую ее часть занимают всего три-четыре слова. Одно чем-то похоже на наше «ху» (то есть, «кто»), другое – нечто вроде «мля», не ручаюсь за точность. Ну, и еще пара слов в таком роде. В основном, коммуникативную функцию выполняет интонация.
- А почему они назвали вас козлом?
- Видите ли, у троглодитов нет имен. Всех людей они называют «козлами».
- А, понимаю. Это, видимо, у них тотемное животное, и если вас назвали «козлом», значит, принимают за своего. Я прав?
- Нет, это совсем не так. Я расскажу об этом позже.
- Хорошо. Мистер Миклуха-Маклай, расскажите нам, как вас приняли дикари.
- Да хорошо, опять же говорю, приняли. Поначалу, правда, настороженно. Меня проверяло ТСБ – троглодитова служба безопасности.
- Что, у них есть свои спецслужбы, силовые органы?
- Да, есть это самое ТСБ. Раньше, для борьбы с несогласными, использовался еще ОТОН – отряд троглодитов особого назначения. Но это в далеком прошлом. Теперь в их обществе все со всем согласны. Троглодиты это называют «гражданским согласием», и очень этим гордятся.
- Хорошо. Ну, а что же хотела выяснить у вас троглодитова служба безопасности?
- Они подозревали, что я шпион, и хочу выведать троглодитову военную тайну.
- А какая у них тайна? У них же давно ничего нет, кроме каменных топоров.
- Как какая тайна? Военная. Они говорят, что-то под землей закопано, в шахтах. Закопали эту штуковину еще их предки. Она может полететь, и уничтожить весь нетроглодитский мир. За это троглодитов все боятся и уважают. Ну, это они сами так думают.
- Да, очень наивные ребята. Ну, а почему же они до сих пор не заставят эту штуку взлететь, чтобы покончить с ненавистным западным миром?
- Видите ли, ответ на этот вопрос кроется в сфере троглодитовых легенд и религиозных представлений. Ключи от этой штуки находятся у их божества по имени Большой Медведь. Только он может запустить.
- Что за божество, расскажите поподробнее?
- Как верят троглодиты, давным-давно, несколько поколений назад, ими управлял властный тандем из двух богов – Большого Медведя и Малого Медведя. Большой Медведь был главным. Под его водительством троглодитское общество шагало к мировому господству. Ну, в смысле, это он им так говорил. Чтобы они гордились. Но в итоге они пришли к разбитому корыту.
- И стали троглодитами?
- Нет. Это было потом. А вначале, когда жить стало совсем худо, бог Большой Медведь объявил, что троглодитский народ не оправдал его ожиданий. Тогда бог ушел от них жить на небо.
- И больше не приходил?
- Почему же. Приходил регулярно, в торжественной обстановке. При приближении Большого Медведя все племя было обязано упасть перед ним на колени. Кто не хотел – того бил указанный выше ОТОН (отряд троглодитов особого назначения). Бог подходил, и делал всем знак подняться. Этот обряд назывался у них «вставанием с колен». Все были счастливы. После этого Большой Медведь собирал дань, и уходил вновь к себе в горние выси. До следующего раза.
- А что Малый Медведь?
- Да, о нем, собственно, и сведений никаких особых нет. Он был местоблюстителем своего старшего собрата. Время от времени тоже поднимался к нему, чтобы получить мудрых указаний для народа. Когда Малый Медведь возвращался с горних высей, от него пахло колбасой и коньяком.
- Очень занимательно.
- Да. Вы знаете, и ваш покорный слуга тоже занял свое скромное место в троглодитовом пантеоне.
- Правда? И как же?
- У меня при себе была зажигалка. Я подарил ее троглодитам, и научил ею пользоваться. Они стали ей поклоняться, как божеству, дарующему огонь. А я стал для них кем-то вроде Прометея в античной мифологии.
- Они до сих пор поклоняются вашей зажигалке?
- Да, но тут произошел еще ряд событий. Однажды я отлучился из племени на неделю-другую, а когда вернулся, то зажигалки не было. Я спросил, где бог огня. Троглодиты ответили, что бог огня умер, и они его похоронили.
- Как все сложно…
- Короче, я заставил их откопать зажигалку обратно, потом залил в нее бензин. И теперь бог огня снова с ними.
- Замечательный рассказ, мистер Миклуха-Маклай. И мы подходим к ключевому вопросу нашей передачи – кто такие эти троглодиты, и откуда они взялись?
- У меня на этот счет своя теория. Многие ученые считают, что троглодиты – это тупиковая ветвь развития человека. Я утверждаю, что все это в корне неверно. Троглодиты появились в результате деградации людей разумных. Раньше этот народ называли русскими.
- Мистер Миклуха-Маклай, ваши утверждения не звучат правдоподобно. Считается, что русские просто исчезли с лица земли. Восточно-Европейская равнина – это вообще такое место, где периодически исчезают народы. Исчезли скифы, гунны, вот и русские тоже. Утверждать же, что они превратились в троглодитов, это очень спорно.
- Нет. Я располагаю новыми доказательствами моих слов. Во время моего пребывания у троглодитов я откопал старинные записи начала 21-го века на русском языке. Они проливают свет на данный вопрос.
- Какие же записи? Вы можете их продемонстрировать?
- У меня есть перевод. Мне во многом помогли мои коллеги – археологи и лингвисты. Ранее они с успехом расшифровали письмена майя и древних египтян. Теперь они помогли перевести и этот русский текст.
- Что же в нем говорится, мистер Миклуха-Маклай?
- Это хроника. Старинная хроника событий по годам. Позвольте мне зачитать.
- Да, конечно.
- 2009г. В целях борьбы с искажением исторической науки создана Комиссия по противодействию фальсификации истории в ущерб интересам России.
- Ну, и что? Причем же здесь троглодиты?
- 2010г. Введена уголовная ответственность за фальсификацию истории в ущерб интересам России. Приравнивается к государственной измене.
- Мистер Миклуха-Маклай, но какая же здесь связь с нашим вопросом?
- Слушайте дальше. Ситуация развивалась следующим образом. 2011г. – закон Архимеда признан наносящим ущерб интересам России, так как по нему тонут российские корабли и подводные лодки. Кроме того, сам Архимед являлся гражданином Греции – страны НАТО. Создана комиссия по фальсификации физики.
- Очень интересно.
- 2012г. Астрономические данные о том, что полный оборот Земли вокруг Солнца (то есть, земной год) признаны наносящими ущерб интересам России. Согласно Конституции, президент РФ находится у власти шесть лет. Такая малая продолжительность года как 365 суток создает ущерб стабильности. Создана комиссия по фальсификации астрономии.
- Что было дальше?
- 2013г. Данные биологии о зарождении человека разумного как вида на территории Африки признаны наносящими ущерб интересам России. Всем известно, что первый человек появился в России. Создана комиссия по фальсификации биологии.
- Да уж, чем дальше, тем больше.
- Там и вовсе пошло. 2014г. Объявлено о запрете на территории РФ латинской письменности, как чуждой историческим корням нашего народа. В медицинских карточках вместо диагноза и показанного лечения пишется: «А ну его нах…»
- Это как?
- А вот так. 2015г. Возвращение к национальным корням продолжается. Очередная комиссия обнаружила, что имена собственные имеют иностранное происхождение. Принято решение запретить россиянам иметь имена. В качестве универсального обращения установлено сугубо русское понятие «козел». Или, в обезличенном варианте, допустимо обращение: «Э!»
- Так вот почему троглодиты назвали вас «козлом»?
- Да, именно так. Последняя запись датирована 2016г. В ней говорится о том, что очередной комиссией выявлена вредительская сущность самой письменности. Ее занесли в Россию с Запада монахи Кирилл и Мефодий, происходящие из балканских стран-членов НАТО и, очевидно, связанные с международными фондами.
- И что, письменность запретили?
- Думаю, да, ибо на этом записи на русском языке прекращаются. Вскоре исчезают и свидетельства о существовании самих русских, а через десяток лет на территории бывшей РФ ученые и просто очевидцы уже зафиксировали присутствие троглодитов. Таким образом, считаю, что русский народ не исчез, а деградировал в первобытное состояние. Это, так сказать, их особый путь.
- Что же, наше время подходит к концу. Мистер Миклухо-Маклай, что бы вы хотели еще сказать нашим телезрителям?
- Еще? Я забыл рассказать вам о том, что при всем этом троглодиты очень гордятся собой и своей историей. Они считают себя «глобальными лидерами нового века» и обещают весь прочий мир заставить жить так, как они.
- Правда? Вы шутите?
- Совершенно верно.
- Будем знать. К сожалению, наше время истекает. У нас в гостях был антрополог Миклуха-Маклай, рассказавший нам о жизни и происхождении троглодитов. Мистер Миклуха-Маклай, вы можете попрощаться с нашими телезрителями как-нибудь оригинально, по-троглодитски?
- Охотно.
- Мы Вас слушаем.
- Покедова, козлы!!!
- Спасибо, мистер троглодит. Привет богу огня и комиссии по фальсификациям. Увидимся через неделю. Гуд бай!
|
May 6th, 2009
11:51 am - Чикатило как "эффективный менеджер"
Набирает силу в России кампания по борьбе с очернением отечественной истории. Бродят идеи о введении уголовной ответственности за «отрицание победы во Второй мировой войне». Выпускаются школьные учебники, проникнутые новым, правильным, современным взглядом на исторические факты. Сталин в них назван «эффективным менеджером», вытащившим страну на небывалые высоты. Однако, следует признать, что авторы подобных учебных пособий страдают еще некоторой необъективностью. В частности, обеляя и очеловечивая образ И.В.Сталина, они незаслуженно обходят вниманием других заслуженных деятелей, роль которых в отечественной истории пока сильно недооценена. Давайте же вспомним еще одного «эффективного менеджера».
Андрей Романович Чикатило. В литературе и публицистике он характеризуется в исключительно негативном виде, как маньяк, убийца и извращенец. Однако, не следует изображать его одной лишь черной краской. Надо отходить от стереотипов, навязанных нам в 90-ые, во времена разгула так называемой демократии. Пора взглянуть на личность и деятельность А.Р.Чикатило с государственнической точки зрения. И мы увидим, множество положительных черт.
Прежде всего, Андрей Романович был человеком политически грамотным и идейно выдержанным. Он не якшался с тогдашними маргиналами и диссидентами, продавшими нашу страну Западу. Напротив, Чикатило свято верил в коммунизм, и хранил у себя дома вырезанные из газет портреты членов Политбюро ЦК КПСС (их у него обнаружили во время обыска). А такая верность идеалам, сохраненная в смутные годы так называемой «перестройки», согласитесь, внушает уважение.
А.Р.Чикатило был очень скромен в повседневной жизни, соблюдал правила социалистического общежития, не употреблял спиртных напитков и не нарушал общественный порядок. Внешняя и душевная скромность, нестяжательство всегда отличали Андрея Романовича. Не увиливал Чикатило и от общественно-полезного труда. В частности, замечательно исполнял обязанности «народного дружинника», несколько лет помогая милиции ловить себя.
Многое говорится о том, что Чикатило, мол, убийца и маньяк. Опять-таки повторим, что нельзя однозначно оценивать деятеля столь крупного масштаба. Чикатило, как и Сталин, тоже совершал некоторые ошибки. А кто их не совершает? Были, были в деятельности Андрея Романовича кое-какие перегибы, выразившиеся в том, что он, в некотором смысле, лишил жизни 53 человека. Но стоит вспомнить, сколько людей погубила демократия – десятки, сотни тысяч. Из-за развала Советского Союза, этой крупнейшей геополитической катастрофы в мировой истории, наша страна потеряла миллионы людей. Все они оказались за границей, в странах НАТО, в Прибалтике и Грузии. Они фактически духовно погибли, оказавшись в тлетворном мире Запада, и навсегда потеряны для суверенных российских ценностей. После всех этих ужасных преступлений демократов, у кого поднимется рука бросить камень в Андрея Романовича с его 53 жертвами. Да еще и неизвестно, что это были за люди – может быть, они разделяли враждебные нам ценности. Стоит ли их жалеть? Зато Чикатило проявлял такой же подход к людям, как современное российское государство. Нет, он не убийца - он предтеча и духовный учитель нынешних российских руководителей.
Кстати, о духовности. А.Р.Чикатило внес весомый вклад в развитие и сохранение духовных ценностей нашего народа. Во-первых, он некоторое время проработал учителем русского языка и литературы. Сеял, так сказать, разумное, доброе, вечное. Во-вторых, вся деятельность Андрея Романовича способствовала духовному и гражданско-патриотическому воспитанию молодежи. Вот скажите, чем занимаются обычно молодые люди по вечерам? Правильно – слоняются по улицам, пьют пиво, сквернословят и хулиганят. Но, когда где-то поблизости бродил Андрей Романович с ножом и удавкой в портфеле, молодежь боялась вечером шататься по улице. И, благодаря Чикатило, дети и подростки сидели дома, читали умные книжки и смотрели по телевизору кино про подвиги героев войны. А взрослые люди, ранее облюбовавшие лесополосу для интимных занятий с любовниками, отныне убоялись маньяка, и, таким образом, перестали изменять законным супругам. Маньяк как средство укрепления семьи! Вот так А.Р.Чикатило оздоровлял духовно-нравственную ситуацию в отдельно взятом регионе.
Внес Чикатило свой вклад и в борьбу с преступностью, ибо в процессе ловли Андрея Романовича, сотрудники милиции попутно поймали множество других преступников, попавшихся по пути – воров, убийц, содержателей притонов. Из упомянутой выше лесополосы, куда ранее поглазеть на чужие оргии тайком сбегались разных мастей вуайеристы, онанисты и эксгибиционисты, милиция вымела всех этих извращенцев, пытаясь отыскать маньяка среди них. Не поняли милиционеры – Андрей Романович был человеком достойным и глубоко нравственным.
Так и осталось загадкой, поедал ли Чикатило части тела своих жертв. Но, если поедал, то это еще один положительный штрих к его портрету. Таким образом, Андрей Романович провозглашал возврат к историческим (точнее, доисторическим) корням, к обычаям и традициям наших предков, живших десятки тысяч лет назад, и, возможно, практиковавших каннибализм. Достойным продолжателем дела А.Р.Чикатило является партия «Единая Россия», всецело пекущаяся о сохранении духовной идентичности нашего народа, борющаяся с культурной экспансией чуждых нам ценностей с Запада.
Но судьба Андрея Романовича сложилась трагично. Все помнят, какое это было время – «перестройка», затем начало 90-х. Смутное время крушения великой страны, эпоха бездуховности и капитуляции перед внешними и внутренними врагами. Антинародный режим Ельцина заточил Чикатило в оковы и отдал под суд, который приговорил Андрея Романовича к смертной казни. 14 февраля 1992г., А.Р.Чикатило был злодейски казнен ельцинскими палачами в Новочеркасской тюрьме. Перед казнью Андрей Романович писал: «После моей смерти много мусора нанесут на мою могилу. Но великая правда истории расставит все по местам».
И это были гениальные и пророческие слова. Ни кровавый Ельцин, ни его приспешники-демократы, продавшие свою страну Западу, не смогли сломать духовный стержень нашего народа, лишить его героического прошлого. Смутные годы прошли, и наследники Чикатило, встав у руля государства, повели нашу страну исключительно особым путем в светлое будущее. Посмотрите на наше нынешнее государство, на то, как оно относится к своим гражданам, и вы увидите – дело Андрея Романовича живет и побеждает.
В заключение хочу сказать следующее. Все мы видим, как возвращается славное прошлое, которое пытались отнять у страны в 90-ые годы. Выпущены новые, хорошие, добрые учебники, объявляющие И.В.Сталина «эффективным менеджером». Но будем же объективны, и, оказывая такую честь И.В.Сталину, давайте объявим «эффективным менеджером» и А.Р.Чикатило. И внесем соответствующую главу в учебник истории Филиппова.
Кстати, деятели РПЦ, предлагающие канонизировать И.В.Сталина, и объявить его святым, с пониманием отнеслись бы к идее канонизации А.Р.Чикатило. Посему, предлагаю распечатать данную статью, заменить заголовок с «Ода Чикатило» на «Житие пресвятаго мученика страстотерпца Андрея Ростовского, ибо претерпел великие страсти от похоти своей и мученическим путем в ельцинской тюрьме умертвлен был». Направить в Московскую патриархию, в Политсовет «Единой России» и на телепроект «Имя России». А вас потом, быть может, сам Сурков на работу позовет.
|
March 25th, 2009
02:36 pm
СТРАШНАЯ СКАЗКА НА НОЧЬ ДЛЯ ПУТИНОИДОВ.
А сейчас, дорогие любители суверенной демократии, я расскажу вам страшную сказку. А может, и не сказку. В общем, так. Дело было в Трансильвании… Нет, спешу успокоить, граф Дракула тут совершенно не при чем – с упырями и у нас в России всегда был полный порядок.
Итак, дело было в Трансильвании. На дворе стоял 1989-ый год. И был в Трансильвании (впрочем, и сейчас никуда не делся) город с названием Тимишоара. А в городе том жили национальные меньшинства – венгры. Сама же Трансильвания принадлежит, как известно, Румынии. Венгры румын очень не любили (впрочем, взаимно).
А в Румынии в те годы процветала суверенная демократия под руководством национального лидера товарища Чаушеску, которого его сподвижники назвали «гением Карпат», а всякие отщепенцы сравнивали с людоедом Иди Амином из Уганды. Но это все гнусная клевета – не ел Чаушеску людей. Один корреспондент газеты «Гардиан» назвал Румынию «страной, где остановилось время». Он не понял – это просто такая стабильность была. Чисто конкретная. И пользовалась вся эта суверенная демократия немыслимой поддержкой у народа. А у кого не пользовалась – для тех существовал в стране местный аналог КГБ, под чудным названием «Секуритатя». И вот, правил страной национальный лидер Чаушеску в обнимку с этой самой «Секуритатей», и горя не знал.
Но пришла беда, откуда не ждали. В декабре 1989-го взбунтовались венгры в том самом городе Тимишоара. Требования их были поначалу экономическими – социалистическая принудиловка и голодаловка давно всем осточертела. Дело было в понедельник – прошу это заметить, дабы отследить всю стремительность произошедших событий.
Национальный лидер Чаушеску не растерялся, и дал, как сейчас принято выражаться, адекватный ответ – послал на Тимишоару войска, с указанием никого живым не брать. Было это, как я говорил, в понедельник, и до четверга все проходило нормально – уличные бои, аресты, расстрелы. Восстановление конституционного порядка, словом.
А в четверг решил национальный лидер Чаушеску выступить перед народом – мол, враги подавлены, одержана очередная победа, и наш курс будет продолжен. Поначалу народ слушал и безмолвствовал. Но вмешался случай. Какой-то подлый наймит западных спецслужб, затесавшийся в толпу, взорвал там петарду. И люди, решив, что произошел теракт, в страхе попадали на землю. А когда поняли, и поднялись – их было не узнать. Как по команде вдруг разразились ором и проклятиями, принялись рвать и топтать портреты национального лидера, швырять в его сторону палки и камни. Не иначе, тот негодяй с петардой применил психотропное оружие.
И уже вечером того же дня Чаушеску был вынужден тайком, огородами убегать из родной столицы. Верная «Секуритатя» к тому времени уже притворилась ветошью, и не отсвечивала. Боязно ей стало, «Секуритате». В течение всей пятницы национальный лидер Чаушеску еще скрывался где-то по кустам от проявлений всенародной поддержки его курса. Но в субботу его таки изловили в каком-то захолустье, тут же поставили к ближайшему забору, и расстреляли. Труп его, валявшийся в грязи, еще долго фигурировал на всех мировых телеканалах, иллюстрируя собой итог развития всякой суверенной демократии.
Знаете, что меня особенно поразило? Быстрота произошедшего: пять дней, с понедельника по субботу. От «стабильности» до свободы. И то, что живое божество практически, НАЦИОНАЛЬНОГО ЛИДЕРА, прибили под забором, словно пса шелудивого.
Граждане путиноиды! Ну, пожалуйста, успокойте меня! Скажите, что у нас все будет по-другому, и с Владимиром Владимировичем Путеном ничего подобного не произойдет. А то я беспокоюсь за него всерьез, прямо ночей не сплю.
P.S. А другого национального лидера, упомянутого мною – людоеда Иди Амина из Уганды (о его жизни и деятельности можно узнать из фильма «Последний король Шотландии»), у забора не расстреляли. С ним по-другому вышло. Отстроив суверенную демократию у себя в стране, он с танками полез делать ее в соседнюю Танзанию. Вам это ничего не напоминает? И уже через несколько месяцев, приказав войскам до последнего человека оборонять столицу Уганды от наступавших танзанийцев, Иди Амин сел в самолет, и, этаким «инкогнито из Петербурга», нарисовался при дворе саудовского короля - просить убежища. Тот заезжему людоеду не так, чтобы сильно обрадовался. С этого момента дальнейшая судьба Амина неизвестна. Н-да, опасная все-таки профессия – национальный лидер.
|
March 6th, 2009
11:51 am - "Код Да Винчи" разгадан!
Очередная победа России! Российские ученые разгадали знаменитый «код да Винчи», над загадкой которого человечество билось последние несколько веков. Свет на эту тайну пролил российский научный гений Сиросер (от «Сильная Россия – единая Россия») Медведский. Увидев знаменитую Джоконду (он же Мона Лиза) кисти Леонардо да Винчи, он уверенно опознал в ней портрет Владимира Владимировича Путина.
- Взгляните на Джоконду внимательнее, - рассказал С.Медведский, - И вы сами все увидите. Эти глаза, этот взгляд, эта улыбка, это выражение лица.
По убеждению С.Медведского, великий Леонардо, написав портрет Моны Лизы, отправил послание в будущее, гениально предвидев то, что на земле появится Владимир Владимирович.
- Это ведет нас к совершенно новому взгляду на обычные, казалось бы, вещи, - продолжает ученый.
Так, согласно новой гипотезе С.Медведского, голос совести (или внутренний голос) внутри нас – это тоже Путин. У каждого человека в душе живет свой Путин. В связи с чем, назрела необходимость в корректировке библейских десяти заповедей: заповедь «Не сотвори себе кумира» следует заменить на «Сотвори себе Путина!» Однако, С.Медведский подчеркивает, что это не будет переписыванием Библии и нарушением ее неприкосновенности, а всего лишь ее адаптацией к новым, современным российским условиям.
- Библия не догма, она должна развиваться, - сказал по этому поводу ученый, и предложил вынести соответствующие поправки на обсуждение региональных парламентов РФ.
Внимание Сиросера Медведского привлек и еще один памятник эпохи Возрождения – статуя Давида работы Микеланджело. Ученый обратил внимание на поразительное сходство черт мраморного Давида с особенностями внешности и телосложения президента РФ Дмитрия Анатольевича Медведева. Особенно это заметно при взгляде на статую сверху и чуть сбоку. И это, сказал С.Медведский, неспроста. Миф о Давиде, победившем великана Голиафа, удивительным образом перекликается с победой России над режимом Саакашвили, который, как известно, отличается высоким ростом и крупной фактурой.
В настоящее время Сиросер Медведский работает над новым фундаментальным научным трудом «Образы Путина и Медведева в работах мастеров итальянского Возрождения». Врачи-психиатры из клиники, где содержится ученый, полагают, что его труд будет готов к очередным (или, наоборот, внеочередным) выборам президента РФ.
|
March 5th, 2009
11:22 am - ВОРОНЬИ ЯЙЦА. САГА О НАЦПРОЕКТЕ «СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО»
Говорят, что блошатину свежую
Обожает султан за границею…
Ну, там, за границей, они пусть сами что хотят, то и обожают, а мы пойдем, как всегда, своим особым путем.
В очередной раз ура, товарищи! Полным успехом завершен национальный проект «Сельское хозяйство». Отныне продовольственная проблема решена в России раз и навсегда, и нам не страшны более никакие кризисы и повышение мировых цен.
Вопрос разрешен по-путински мудро и гениально. Суть проекта в том, что населению России отныне следует перейти с дорожающих традиционных продуктов питания на альтернативные. Например, куриные яйца, цена на которые выросла за год почти вдвое, можно легко заменить на вороньи. Об эпохальном открытии российских ученых уже несколько дней подряд рассказывает народу Первый канал телевидения. Оказывается, вороньи яйца намного полезнее для здоровья, нежели куриные. В них в два раза больше белка и всевозможных микроэлементов. Регулярное употребление вороньих яиц способно излечивать большинство известных болезней, в том числе кариес, золотуху и неправильную политическую ориентацию. Росздравнадзор дал заключение о необходимости введения вороньих яиц в рацион россиян, а святейший Патриарх благословил их использование для церковных целей на Пасху. А вот в столовую Государственной думы вороньи яйца завозить не будут. «Все лучшее – народу», - пояснил на это спикер нижней палаты российского парламента.
В планах партии и правительства также решение вопроса об употреблении в пищу россиянами голубей. Надо сказать, что голубь вообще – птица вредная и идеологически невоздержанная. В изобилии заселяя российские города, голуби ведут паразитический и антигосударственный образ жизни – засиживают плакаты про «Единую Россию», испражняются на головы патриотической молодежи, собирающейся на митинги в поддержку президента, нагло расхаживают по дорогам, предназначенным для проезда кортежей видных государственных деятелей, создавая угрозу столкновения и подвергая риску жизнь и здоровье первых лиц государства. Кроме того, ФСБ полагает, что голубиной почтой осуществляется связь с иностранными шпионами, действующими на территории РФ, и передается финансирование маргинальной оппозиции. Общественная палата и движение «За Путина!» внесли предложение голубей за это ловить, и предавать суду за экстремизм, но есть способ лучше – решать с помощью их продовольственную проблему. На этот счет уже выступили члены правительства, назвав такую идею правильной и своевременной. Особенно подчеркивается, что голубей россияне смогут легко наловить самостоятельно, а это исключает участие посредников и возможность ценового сговора монополистов. И, в заключение, предлагается к использованию рецепт блюда «Голубок по-путински». Для начала, пойманную птичку мочат в сортире, удерживая под водой с головой. Зафиксировав, что она утонула, достают, и варят щи (лучше пустые, в крайнем случае – с крапивой). Сварив, съедают, после чего вытаскивают из желудка, и отдают бедным. Приятного аппетита!
А теперь о самом значительном успехе. Достойный ответ дан всем недоброжелателям, клеветнически заявлявшим об упадке скотоводства в российском сельском хозяйстве. Наши ученые, вооруженные передовым учением Владимира Владимировича Путина, на основе нанотехнологий из обычной домовой крысы создали новый вид – крысу пищевую, сокращенно «пищекрыс». Пищекрыс отличается отменными кондициями, быстро размножается и набирает вес. Замечено, кстати, что при непрерывном прослушивании передач российского телевидения, пищекрыс набирает вес вдвое быстрее. Кроме того, пищекрыс развит идеологически правильно: встает на задние лапки при звуках российского гимна, а, увидев по телевизору Зюганова, яростно верещит и грызет прутья клетки. Достоинства нового источника дешевого мяса для россиян вскоре оценят активисты движения «Наши». В их летний лагерь на озере Селигер уже доставлен целый грузовик пищевых крысиных тушек. Конечно, не дремлют и наши враги из-за рубежа. Так, в одном из районов Омской области управлением ФСБ задержан гражданин Казахстана, контрабандно и со злым умыслом ввезший в Россию 40 тушек сурков-байбаков, которых он выдавал за пищекрыс в степени крайней откормленности (перед убоем неделю подряд слушали по телевизору Леонтьева). Пойманный диверсант во всем сознался, и на суде заявил, что посредством тушек сурков, подвешенных на веревке, агитировал за убийство первого заместителя главы администрации президента Владислава Юрьевича Суркова. Злодей во всем раскаялся, настойчиво просит признать его виновным в терроризме, и, специально для него, отменить мораторий на смертную казнь. А пока пищекрыс продолжает триумфальное шествие по нашей стране. С восторгом отзываются о новом пищевом продукте офицеры вооруженных сил. С тех пор, поясняют они, как пищекрыс стали вводить в солдатские пайки, старослужащие перестали отнимать пайки у новобранцев. Таким образом, создается база для окончательной победы над «дедовщиной». И российский солдат, с автоматом Калашникова в руках, планом Путина в голове и вяленым пищекрысом за пазухой станет непобедим.
Итак, национальный проект «Сельское хозяйство» завершен невиданным триумфом. На очереди нацпроект «Доступное жилье». Ждем вестей с нетерпением.
|
March 4th, 2009
02:35 pm - БАРАН-ТЕРРОРИСТ. ПРАВДА ОБ УПАВШЕМ ВЕРТОЛЕТЕ.
…а город подумал – ученья идут…
(Из песни советских времен)
Не утихает информационная война, которую ведут против нашей страны враждебные силы с Запада и внутренняя «пятая колонна». Недавно очередная шумиха была поднята по поводу катастрофы вертолета, перевозившего горного барана и высокопоставленных чиновников. Все разбились и погибли, причем, по сообщениям некоторых изданий, баран погиб еще раньше, и на борт вертолета был доставлен уже в застреленном состоянии. Коварные наймиты западных спецслужб, засевшие в СМИ, обвиняют видных государственных деятелей в браконьерстве. Не дадим опорочить нашу власть! На самом деле все было совсем не так. На самом деле единороссы (так я их буду называть в дальнейшем, для краткости) совершили героический подвиг, и ценой своей гибели спасли страну от страшных неприятностей.
Итак, как вы все знаете, партия «Единая Россия» – это партия реальных дел. Все, что наобещают на выборах – все выполняют. Вот пообещали взять на себя ответственность за страну – взяли, и кризиса не убоялись. Обещали заботиться о каждом гражданине – заботятся. Об автовладельцах позаботились, это если из последнего, – ну, вы сами все видели.
И вот, во исполнение этого своего принципа, группа высокопоставленных единороссов решила проверить, как живут люди в глухих сибирских селах – достаточно ли процветают, поддерживают ли политику партии и правительства, и так далее. С этой целью загрузилась едросская делегация в вертолет, и отбыла. А что с собой взяли ружья – это каждому понятно. Места дикие, тайга, мало ли – вдруг, там враги встретятся, диверсионная группа какая-нибудь, времена-то тревожные, весь мир супротив России ополчился. Жратву взяли – так это адресная социальная помощь жителям отдаленных деревень. Вот, мол, вам, от щедрот «Единой России», дорогие сограждане. Водку взяли – а ну, как зимой в тайге встретят замерзшего путина… Тьфу, то есть, путника. Водочкой отогреть – самое первое дело. Вот она – настоящая забота о россиянах!
И вот, летит, значит, вертолет с едросней над просторами сибирской тайги. Смотрят едросы вниз – радуются: широка, мол, страна моя родная. Может, от широты души и песню какую затянули. Но тут одного из них клюнула в темечко мысль: а ведь там, внизу, в тайге, живут зверушки разные. Медведи там, лоси, зайчики да белочки. Надобно и о них заботу проявить, дабы знали они – печется о них государство родимое, ночей не досыпает. Владимир Владимирович, так тот вон и тигрят лелеял, и медвежат, и дельфинов, и еще черт знает кого. А мы чего ж?
Сели едросы в тайгу, и вышел старший их из вертолета зверушек искать – зайчиков длинноухих, да мишек косолапых, да лосей сутулых, да волчар позорных. Мнения их спрашивать. Долго ли, коротко ли, ходил он, и вот навстречу ему вышел баран. Дикий и отвратительного вида – рогатый, вонючий, со злобными желтыми глазами. Но не заподозрил опасности главный единоросс, ибо знал он, что любят партию в народе. Забыл он о врагах, таящихся повсюду.
- Бяша, бяша.., - позвал едрос, и протянул к барану руки.
Но бяша был куплен на корню иностранной разведкой, а посему бросился на едроса, и пронзил его кривым рогом своим.
- Что ж ты делаешь, бяша.., - кротко спросил единоросс, и помер.
И видим мы, как лежит на снегу окровавленный едросский партбилет, пробитый бараньим рогом.
А злобный баран, повергнув в снег единоросса, кинулся к вертолету, ворвался внутрь, и всех прочих партейных людишек беспощадно рогами пободал и копытами потоптал. Думал он, что всех убил. Но ошибся. Остался в вертолете один недобитый едрос.
Далее же дело так было. Очнулся едрос недобитый, но шибко раненный. Видит – кругом кровь, а боевые товарищи все мертвые лежат, в неравном бою побитые. И сам едрос ранен. Щупает себя за ягодицы – там, вроде бы, цело. Обрадовался едрос, ибо не пострадала самая важная часть тела, а что в голове дырка от удара рогом, так это ничего – взял едрос пробку от водочной бутылки, и дырку в голове пробкой заткнул. Красота – хоть сейчас в те места, где не место для дискуссий. Одно тревожит – чует едрос, что вертолет-то того… По воздуху летит. Хотя раньше на земле стоял. Заглянул едрос тихонько в кабину, и видит – сидит в пилотском кресле давешний страшный баран. Сидит, рычагами вертит. Сразу видно – недоброе дело затеял, антигосударственное.
Вытащил едрос из головы затычку, и стал соображать. И пришло к нему понимание. Места-то тут непростые. Автомобильная мафия совсем недалеко, в соседних регионах, народ на бунт поднимает, Россию расчленить желает. А еще где-то в этих местах, помнится, рыбачил на речке голенький Путин. Холодный пот прошиб едроса: представил он, как в накачанный торс национального лидера бараний рог входит. Ведь специально туда проклятый баран летит, голенького забодать. Опять же, девочка Даша где-то неподалеку проживает. Вот увидит она приземлившийся вертолет, выбежит встречать, радостная – подумает, это ей из кремля добрый Путин подарок прислал. А оттуда баран выскочит, и затопчет девочку Дашу вместе с ее бабушкой. А то еще может быть – полетит баран к ближайшему городу, отыщет там штаб «Единой России». Страшная картина представилась едросу: в панике бегут по снегу члены «ЕР», а сверху над ними грохочет вертолет. В вертолете сидят рогатые бараны, и, высунувшись наружу, расстреливают единороссов из ружей. Расстреливают, и весело хохочут.
- Не бывать этому! – подумал едрос, и сжал кулаки в порыве защитить Родину от барана.
В салоне лежали ружья, и можно было легко завалить барана из них. Но «Единая Россия» всегда побеждает в честной борьбе.
- Эй ты, сволочь! – храбро крикнул едрос чудовищу.
Баран удивленно повернул голову, и уставился на едроса жутким желтым глазом. После этого поднялся с пилотского кресла, и, что твой Минотавр, кинулся на героя. «Единая Россия», как и всегда, тактически переиграла противника. Оставшись без управления, вертолет камнем рухнул вниз, и грохнулся о землю. И едрос геройски погиб, ценой своей жизни уничтожив страшного барана. Так были сорваны планы наших врагов по дестабилизации обстановки в стране.
Страна не забудет своих героев. Посмертно присвоены звания Героев России. В ближайшем будущем в разных городах появятся улицы Погибших Единороссов. В честь них станут называть свои отделения «нашисты». А баранов решено ликвидировать. Наплевать, что в Красной книге. Стабильность – она, в любом случае, дороже.
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
klimentyevmd's journal